Când pisica nu-i acasă – șoarecii joacă, golf. Super funny!!!
Când șeful e bolnav…
Reply
Tag Archives: funny
Cum a apărut cuvântul BOOB!!!
Image
Semne rutiere belea! :P
Gallery
Allergies can ruin your sexual life!
Acest articol e publicat în engleză, deoarece în română ar fi considerat vulgar. Tot e un pic vulgar, dar în engleză! Dacă vrei să-l traduci poți folosi Google Translate.
She gave me her phone number, few days ago so I asked her out. We had an interesting conversation, and she told me she’s living all alone and gets bored. “Maybe you need a boyfriend” – I said. The next second she asked me to go to her place.
She’s living in a penthouse appartment the 11′th floor. Just entered and she asked me: “Do you want to lick my pussy?”. And I replied “No. Sorry I’m allergic to animal hair.”.
Reclamă tare la Wall Mart =))
=)) =))
Bancuri 14 – Pregătiri de iarnă.
O femeie din Rusia căsătorita cu un domn canadian traiau fericiti în Toronto. Doamna săraca nu a fost foarte specialista în limba engleză, dar a reuşit să comunice cu soţul ei. Adevărata problemă a apărut de fiecare dată când ea a trebuit să mearga la magazin pentru alimente.
Intr-o zi, ea a plecat la măcelar şi a vrut să cumpere pulpe de pui. Ea nu ştia cum să prezinte cererea sa şi, în disperare, piuia ca un pui şi si-a ridicat fusta pentru a arăta coapsele ei, măcelarul a primit mesajul, şi ia dat pulpe de pui.
A doua zi are nevoie pentru a obţine piept de pui, din nou, ea nu ştia cum să o spuna, şi aşa ca ea piuia ca un pui şi a apucat sânii ei să arate sânii măcelarului. Măcelarul a înţeles din nou, şi ia dat nişte piept de pui.
În ziua treia, doamna săraca avea nevoie sa cumpăre cârnaţi. Nereuşind să găsească o modalitate de a comunica acest lucru, ea a adus sotul la magazin …
La ce va ganditi??!?? Hellooooooo, soţul ei vorbeşte limba engleză!
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajela la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
– A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon !
In drum spre casa, un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
– Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
– Care Barbie? Avem: “Barbie la gimnastica” – 19,95 euro; “Barbie jucand volei” – 19,95 euro; “Barbie la cumparaturi” – 19,95 euro; “Barbie la plaja” – 19,95 euro; “Barbie la dans” – 19,95 euro; “Barbie divortata” – 265,95 euro.
Barbatul, uimit, intreaba:
– Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
– Barbie divortata” are si: Vila cu piscina a lui Ken; Masina de oras a lui Ken; Cartile de credit ale lui Ken; Casa de vacanta a lui Ken; Masina 4×4 a lui Ken;Iachtul lui Ken; Trusa de undite a lui Ken.
- Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu stiu ce naiba a avut.
– Pai de ce?
– Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.
La un spital de nebuni au venit cativa doctori in control. S-au dus in sala in care se aflau nebunii. Toti se jucau cu masini imaginare. Care pe sus care pe jos, iar intr-un colt statea un nebun si se uita mirat. Doctorii crezand ca e sanatos l-au intrebat:
– Si tu te miri de purtarea lor?
– Nu, eu sunt cu tirul si nu am loc sa intorc!
Se preface că deschide ușa …
=))
Bancuri 13 – prins în rutină… .
Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: – Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: – Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: – Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama!
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata,
tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.
Culmea casniciei: la a treia nevasta, sa ai aceeasi amanta… .
-Cum recunosti un prost in sala de curs?
-E unicul care sterge in caietul lui cand profesorul sterge tabla.
O babuta suna la serviciul de situatii exceptionale 211:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz…
- Dar ati pornit plita de gaz?
- De dimineata e pornita.
- Dar chibritul ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind!
Un copil, la grădiniţa, încearcă sa îşi încalte cizmuliţele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmuliţele nu voiau nicidecum sa intre. Pana când a reuşit totuşi sa îl încalte, educatoarei i-au apărut broboane de transpiraţie pe frunte.
De aceea aproape ca i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels…
Într-adevăr, erau puse greşit… Nu a fost cu nimic mai uşor sa ii scoată cizmuliţele decăt sa i le pună, totuşi a reuşit sa îşi păstreze calmul pana când cizmuliţele au fost iar încălţate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aşa cum trebuia. Insa atunci băieţelul a zis:
- Cizmuliţele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa ţipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã îl descalţe. Cand s-a terminat chinul descălţatului, băieţelul i-a spus:
- Sunt cizmuliţele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le încalţ pe astea azi.
Acum ea nu mai ştia ce sa facă… Sa plângă sau sa rada? A reuşit totuşi sa strângă suficienta răbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliţele. Cand, in sfârşit, l-a încălţat, înainte de a-l trimite afară la joaca, l-a întrebat:
- Si acum, unde iţi sunt mănuşile? Trebuie sa ţi le pun pe mâini ca sa poţi pleca afară!
- Le-am băgat in cizmuliţe ca sa nu le pield… .
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni! Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!
Un barbat se trezeste dimineata mahmur..cand deschide ochii,primul lucru pe care il observa este un pahar cu apa si 2 aspirine,pe masuta de langa pat,.. hainele erau calcate pe scaun,… in casa era curat peste tot … iar in bucatarie vazu un biletel: Iubitule, am fost la magazin,micul dejun este in cuptor, iar ziarul este pe masa…;in momentul acela, intra pe usa fiul sau. Tatal inca mirat, il intreaba ce s-a intamplat noaptea trecuta
- Ai ajuns acasa dimineata, beat crita. .. ti-ai pierdut echilibrul pe scari,ai spart vasul favorit al mamei,ai alunecat pe covor si te-ai izbit de usa inchisa….. de asta ai vanatai… Barbatul era acum si mai confuz……
- Atunci de ce este curat peste tot ,iar mama ta nu e furioasa?
Fiul ii explica:
- Dupa ce te-a tarat in dormitor si a incercat sa-ti dea jos pantalonii , ai spus: “Doamna lasati-ma in pace! Sunt un barbat insurat. “