Loading ...
Posted in: Practica
Posted in: Bancuri
La scoala :
- Copii da-ti exemple de lucruri comestibile
Bula :
- Lampa
Invatatoarea :
- Cum lampa?
Bula:
- Pai aseara am auzit din camera parintilor, “Femeie stinge lampa si bag-o-n gura”.
Bula statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, Bula tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Bula!
- Doamna, ce picioare si tatze misto aveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Bula se intoarce la inspectori:
- Voi astia cu inspectia, nu mai soptiti, daca nu stiti!
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Eram pe drum si ma intalnesc cu o gasca de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara.
M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat,
i-am bagat una in barba, i-am rasturnat motocicleta si i-am smuls cercelul din nas.
Apoi am tipat :
- Acum, inapoi sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru foarte impresionat:
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum 2-3 minute…
Se întâlnesc reprezentanti a patru fabrici de bere Timisoreana, Ursus, Azuga, Tuborg si fiecare comanda o bere.
Cel de la Tuborg o bere Tuborg, cel de la Azuga o bere Azuga, cel de la Tuborg o bere Tuborg iar cel de
la Timisoreana spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola. Cei trei întreaba nedumeriti:
-Ce faci? tu nu bei bere?
-Pai daca voi nu beti, atunci nu beau nici eu…
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
Posted in: Umor
Eu inca n-am o certitudine, poate a facut-o intentionat…
Posted in: Bancuri
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o sa ma însor!
- Bine, mosule, cîti ani are mireasa?
- 21…
- Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
- Bine, daca moare… moare!
Doi betivi se intalnesc pe strada. Primul zice:
- Unde te duci?
- Nu stiu. Dar tu?
- Nici io nu stiu.
- Atunci hai p’aici ca-i mai aproape…
Se intalneste un pisoi cu o vaca.
Vaca: Ia uite, asa mic si deja ai mustata?
Pisoiul: Ia uite, asa mari si fara sutien???
O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
- Sa fiu a dracului, drept în ochi m-a lovit!
Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agitat, întreaba:
- Tata, ai cazut în prapastie?
- Daaaa.
- Si ai patit ceva?
- Nuuuu, se aude din prapastie.
- Dar e adînca prapastia?
- Inca n-am ajuuuuuuns… .
Doua prietene stau de vorba la birou…
− Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat, zice blonda
− Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
− Serios?
− Da.
A doua zi, la birou… blonda apare foarte zambitoare…
− Ei, cum te mai simti?
− Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta.. .
- Cum faci o vaca sa urle la 4 dimineata?
- Vii acasa beat….
Posted in: Foarte tare! (Maxim)
=)) HILORIOUS!!!
O discutie intre o fata si un baiat, referitor la niste chestii mai delicate. Eu cred ca la toate fetele care incearca pentru prima data le suna:
(03:52:28 PM) fata: ce faci?
(03:53:20 PM) baiat: da ia am de scris niste documente pentru un proiect
(03:53:39 PM) fata: ok
(03:55:07 PM) fata: am mai vrut sa te mai intreb ceva\
(03:55:48 PM) fata: daca fac dragoste pt prima data si eu sunt virgina si facem fara prezervativ pot sa raman gravida?
(03:56:17 PM) baiat: da, adica depinde si cum ai ciclul
(03:56:26 PM) baiat: nu oricum ramai gravida
(03:56:57 PM) baiat: da pentru siguranta, deoarece un spermatozoid poate supravietui careva zile foloseste prezervativul
(04:07:35 PM) fata: aha
(04:08:47 PM) baiat:: apropo, sa fii atenta, nu vreu sa te sperii dar pot sa apara hemoragii spontane
(04:09:19 PM) baiat:: ai grija sa fie atent cu tine baiatul
(04:09:26 PM) baiat:: si sa fii si tu atenta cu el
(04:09:33 PM) fata: da
(04:09:42 PM) baiat:: luati-o incet la inceput
(04:09:44 PM) fata: si daca apar hemorgii ce e de facut?
(04:11:04 PM) baiat:: pai cel mai bine e sa chemi salvarea si sa incerci sa o opresti, dar se intampla foarte rar, eu nu am patit cu nici o fata da am avut un prieten care a patit-o
(04:11:38 PM) baiat:: sansa sa se intample asa ceva e 1 la 10 milioane
(04:11:57 PM) fata: aha
(04:12:45 PM) baiat:: da trebe luata in calcul, ca nu se stie… adica io cam asa imi pun problema inainte sa o comit
(04:16:59 PM) baiat:: si inca ceva, la inceput o sa doara un pic, dar dupa aia o sa-ti placa
(04:17:09 PM) fata: da
Posted in: Umor
• Cei care comit greşeli sunt penibili de pedeapsă.
• La noi în cartier a fost şi anul trecut o mare epilepsie de gripă.
• Un punct se adaugă prin oficiu.
• Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânării feudalismului.
• Oasele piciorului sunt tibia şi pirineii.
• Apa portabilă este bună de băut.
• Conţinutul este simplu, foarte bogat, apar imagini papile şi ductile.
• Cordonatele geografice sunt doar două: atitudinea şi longevitudinea.
• Albinele sunt insecte din clasa elicopterelor.
• În limba română există şi substantive detective de număr şi gen.
• Nu ne înţelegem pentru că între noi sunt prea multe contraverse.
• ÃŽn Australia se cultivă… cicatrice.
• Orezul ca să-l putem mânca trebuie mai întâi decoltat.
• Apologia la care ajunge creaÅ£ia lui Sadoveanu este romanul “FraÅ£ii Jderi”.
• ExerciÅ£ii gramaticale: – a mânca… mâncare – a bea…. bere – a duce… ducere – a face… afacere.
• Anul cu 366 de zile se numeşte an biseptol.
• Un arbore pe ramurile căruia sunt agăţaţi strămoşii şi părinţii dinastiilor europene se numeşte arbore ginecologic.
• Faţă de acizi, aluminiul se comportă ca redactor.
• Oamenii numesc ierburile mărunte din America de Nord perie, iar pe cele din America de Sud, pempers.
• Familie de cuvinte: magnetofon, telefon, microfon …sifon.
• Zbirii care au exterminat cadavrul mortului au descoperit la el o scrisoare.
• Doi hoţi în ziua de 15 noiembrie au jupuit o casă de bani.
