Cel mai tare video de pe net, zilele astea!

Americanii vor sa trimita un animal in spatiu, si decid ca cel mai bine, datorita asemanarilor cu omul, ar fi sa trimita un cimpanzeu.
Cei de la NASA trimit la gradina zoologica din Seattle un fax: “Am dori sa trimitem un cimpanzeu in spatiu ca sa vedem daca omul ar putea supravietui in aceleasi conditii. Din pacate nu putem sa garantam ca se va intoarce inapoi vie si nevatamata asa ca am dori un animal mai retras si daca se poate sa nu fi fost expus publicului pana acum.”.
Conducerea gradinii zoologice dupa o scurta pauza raspunde: “Cred ca avem exact ce ve trebuie. Acum cateva saptamani am primit o femela cimpanzeu din Zambia care se pare nu a reusit sa procreeze in mediul natural, si presupunem asadar ca este sterila. Nu a fost expusa publicului fiind nou adusa prin urmare poate fi stearsa din registrele noastre fara nici o problema.”.
Cei de la NASA multumiti primesc maimuta, o urca in naveta si o lanseaza pe orbita.
Ajunsa pe orbita maimuta ia luneta si incepe sa priveaca prin hublou. Vede zidul chinezesc, marea banchiza de corali s.a.m.d.
Deodata observa o blonda sexy urmata de un barbat musculos intrand intr-un hotel si incepe sa o urmareasca. Ajunsi in camera bloda se dezbraca si chiar inainte sa inceapa actiunea mai apare un tip si mai facut! Maimuta mareste dioptriile si fixeaza luneta asupra ferestrei urmarind actul: Pe birou, pe fotoliu pe podea peste tot… .
Deodata maimuta isi ridica putin privirea ganditoare, si exclama punctand cu degetul pe hublou:
“Ahaaaaaaaaaa, deci asa se sta capra!!!”.

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

Bula si Strul au adunat ceva bani si se hotarasc sa plece in vacanta in Spania. Ajung acolo, hotel, distractii se duc toti banii.
Si cum mergeau ei pe strada incercand sa gaseasca o solutie salvatoare, vad un anunt: “Cautam toreador pentru marea
corida din aceasta seara. Oferim $1000 premiu”.Exact cat le trebuia lor pentru intoarcere. Trag ei la sorti cine sa se angajeze si iese Bula.
Seara la corida. Intra Bula. Publicul entuziasmat.
Taurul se repede spre Bula insa acesta din urma reuseste sa se fereasca si o ia la fuga… taurul dupa el. Deodata taurul se prabuseste la pamant si acolo ramane… in uralele publicului
Bula iese victorios din arena si se intalneste cu Strul.
- Mai, Bula, eu nu stiu cum de ai avut curajul, dar eu daca eram acolo cred ca faceam pe mine de frica.
- Dar tu pe ce crezi ca a alunecat taurul ?

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Gorbaciov:
- Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase… Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
- Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:
- DAAA!!!
- Bine! Uitati! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov…!

=)) =))

=)) =))

=)) =)) =))

Intrã Gigi Becali intr-o discotecã. O fata super se apropie de el si îl întreabã dulce :
- Dansati ?
Becali:
- Nu fa, asa merg eu!

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui.
Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala….

Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip. Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc.
Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier.La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou.La a doua casa a fel.La a treia la fel. Si asa mai departe…
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex.
S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: “Fuck him, give him a dollar!”
Micul dejun a fost ideea mea.

Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari in jur de 4 kg…

Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar in al treilea rând aveţi un sân în scrumieră.

Nevasta lui Ionescu sta in fata blocului si tipa in gura mare:
- Popeascoooooo!!!!
Iese Popeasca pe geam :
- Ce-i fei?
- Barbate-miu e la tine?
- Nu, raspunde Popeasca.
- Georgeascoooo!!!
- Da fei, ce e?
- Barbate-miu e la tine?
- Nu, raspunde Georgeasca.
- Da’ de ce intrebi?
- Pai ne-am certat si a zis ca se duce la curve!!!

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :
- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda!

Un muncitor tanar, casatorit de 3 ani, 3 copii – locatar la etajul 1 intr-un bloc. La parter dedesubt – un politist casatorit de 10 ani, fara copii. Se intalnesc odata si politistul il intreaba pe muncitor:
- Mah, spune-mi si mie, esti casatorit de 3 ani si ai deja 3 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Da-mi si mie te rog un sfat, o reteta, sa putem avea si noi un copil.
- Pai e simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da? Aha, bine, deci un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos, toata toata…
- Aha… zice politistul ganditor… De sus pana jos – toata toata. Am inteles. Si dupa aia?..
- Pai dupa aia bati cu matura in tavan ca eu cobor imediat .

Superman patrula pe deasupra orasului si la un moment dat o vede pe Femeia bionica pe un acoperis, goala si foarte excitata. Cum o vede, se repede in picaj pana la ea, i-o trage repede si pleaca fericit. Femeia bionica zice:
- Ce-a fost asta? La care Omul invizibil de deasupra ei:
- Nu stiu, dar m-a apucat o durere de fund…