Loading ...Posted in: Bancuri
Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar in al treilea rând aveţi un sân în scrumieră.
Nevasta lui Ionescu sta in fata blocului si tipa in gura mare:
- Popeascoooooo!!!!
Iese Popeasca pe geam :
- Ce-i fei?
- Barbate-miu e la tine?
- Nu, raspunde Popeasca.
- Georgeascoooo!!!
- Da fei, ce e?
- Barbate-miu e la tine?
- Nu, raspunde Georgeasca.
- Da’ de ce intrebi?
- Pai ne-am certat si a zis ca se duce la curve!!!
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :
- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda!
Un muncitor tanar, casatorit de 3 ani, 3 copii – locatar la etajul 1 intr-un bloc. La parter dedesubt – un politist casatorit de 10 ani, fara copii. Se intalnesc odata si politistul il intreaba pe muncitor:
- Mah, spune-mi si mie, esti casatorit de 3 ani si ai deja 3 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Da-mi si mie te rog un sfat, o reteta, sa putem avea si noi un copil.
- Pai e simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da? Aha, bine, deci un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos, toata toata…
- Aha… zice politistul ganditor… De sus pana jos – toata toata. Am inteles. Si dupa aia?..
- Pai dupa aia bati cu matura in tavan ca eu cobor imediat .
Superman patrula pe deasupra orasului si la un moment dat o vede pe Femeia bionica pe un acoperis, goala si foarte excitata. Cum o vede, se repede in picaj pana la ea, i-o trage repede si pleaca fericit. Femeia bionica zice:
- Ce-a fost asta? La care Omul invizibil de deasupra ei:
- Nu stiu, dar m-a apucat o durere de fund…
Posted in: Bancuri
La scoala :
- Copii da-ti exemple de lucruri comestibile
Bula :
- Lampa
Invatatoarea :
- Cum lampa?
Bula:
- Pai aseara am auzit din camera parintilor, “Femeie stinge lampa si bag-o-n gura”.
Bula statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, Bula tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Bula!
- Doamna, ce picioare si tatze misto aveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Bula se intoarce la inspectori:
- Voi astia cu inspectia, nu mai soptiti, daca nu stiti!
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Eram pe drum si ma intalnesc cu o gasca de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara.
M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat,
i-am bagat una in barba, i-am rasturnat motocicleta si i-am smuls cercelul din nas.
Apoi am tipat :
- Acum, inapoi sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru foarte impresionat:
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum 2-3 minute…
Se întâlnesc reprezentanti a patru fabrici de bere Timisoreana, Ursus, Azuga, Tuborg si fiecare comanda o bere.
Cel de la Tuborg o bere Tuborg, cel de la Azuga o bere Azuga, cel de la Tuborg o bere Tuborg iar cel de
la Timisoreana spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola. Cei trei întreaba nedumeriti:
-Ce faci? tu nu bei bere?
-Pai daca voi nu beti, atunci nu beau nici eu…
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
Posted in: Umor
Eu inca n-am o certitudine, poate a facut-o intentionat…
Posted in: Bancuri
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o sa ma însor!
- Bine, mosule, cîti ani are mireasa?
- 21…
- Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
- Bine, daca moare… moare!
Doi betivi se intalnesc pe strada. Primul zice:
- Unde te duci?
- Nu stiu. Dar tu?
- Nici io nu stiu.
- Atunci hai p’aici ca-i mai aproape…
Se intalneste un pisoi cu o vaca.
Vaca: Ia uite, asa mic si deja ai mustata?
Pisoiul: Ia uite, asa mari si fara sutien???
O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
- Sa fiu a dracului, drept în ochi m-a lovit!
Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agitat, întreaba:
- Tata, ai cazut în prapastie?
- Daaaa.
- Si ai patit ceva?
- Nuuuu, se aude din prapastie.
- Dar e adînca prapastia?
- Inca n-am ajuuuuuuns… .
Doua prietene stau de vorba la birou…
− Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat, zice blonda
− Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
− Serios?
− Da.
A doua zi, la birou… blonda apare foarte zambitoare…
− Ei, cum te mai simti?
− Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta.. .
- Cum faci o vaca sa urle la 4 dimineata?
- Vii acasa beat….
Posted in: Foarte tare! (Maxim)
=)) HILORIOUS!!!
Posted in: Umor
• Cei care comit greşeli sunt penibili de pedeapsă.
• La noi în cartier a fost şi anul trecut o mare epilepsie de gripă.
• Un punct se adaugă prin oficiu.
• Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânării feudalismului.
• Oasele piciorului sunt tibia şi pirineii.
• Apa portabilă este bună de băut.
• Conţinutul este simplu, foarte bogat, apar imagini papile şi ductile.
• Cordonatele geografice sunt doar două: atitudinea şi longevitudinea.
• Albinele sunt insecte din clasa elicopterelor.
• În limba română există şi substantive detective de număr şi gen.
• Nu ne înţelegem pentru că între noi sunt prea multe contraverse.
• ÃŽn Australia se cultivă… cicatrice.
• Orezul ca să-l putem mânca trebuie mai întâi decoltat.
• Apologia la care ajunge creaÅ£ia lui Sadoveanu este romanul “FraÅ£ii Jderi”.
• ExerciÅ£ii gramaticale: – a mânca… mâncare – a bea…. bere – a duce… ducere – a face… afacere.
• Anul cu 366 de zile se numeşte an biseptol.
• Un arbore pe ramurile căruia sunt agăţaţi strămoşii şi părinţii dinastiilor europene se numeşte arbore ginecologic.
• Faţă de acizi, aluminiul se comportă ca redactor.
• Oamenii numesc ierburile mărunte din America de Nord perie, iar pe cele din America de Sud, pempers.
• Familie de cuvinte: magnetofon, telefon, microfon …sifon.
• Zbirii care au exterminat cadavrul mortului au descoperit la el o scrisoare.
• Doi hoţi în ziua de 15 noiembrie au jupuit o casă de bani.
