Americanii vor sa trimita un animal in spatiu, si decid ca cel mai bine, datorita asemanarilor cu omul, ar fi sa trimita un cimpanzeu.
Cei de la NASA trimit la gradina zoologica din Seattle un fax: “Am dori sa trimitem un cimpanzeu in spatiu ca sa vedem daca omul ar putea supravietui in aceleasi conditii. Din pacate nu putem sa garantam ca se va intoarce inapoi vie si nevatamata asa ca am dori un animal mai retras si daca se poate sa nu fi fost expus publicului pana acum.”.
Conducerea gradinii zoologice dupa o scurta pauza raspunde: “Cred ca avem exact ce ve trebuie. Acum cateva saptamani am primit o femela cimpanzeu din Zambia care se pare nu a reusit sa procreeze in mediul natural, si presupunem asadar ca este sterila. Nu a fost expusa publicului fiind nou adusa prin urmare poate fi stearsa din registrele noastre fara nici o problema.”.
Cei de la NASA multumiti primesc maimuta, o urca in naveta si o lanseaza pe orbita.
Ajunsa pe orbita maimuta ia luneta si incepe sa priveaca prin hublou. Vede zidul chinezesc, marea banchiza de corali s.a.m.d.
Deodata observa o blonda sexy urmata de un barbat musculos intrand intr-un hotel si incepe sa o urmareasca. Ajunsi in camera bloda se dezbraca si chiar inainte sa inceapa actiunea mai apare un tip si mai facut! Maimuta mareste dioptriile si fixeaza luneta asupra ferestrei urmarind actul: Pe birou, pe fotoliu pe podea peste tot… .
Deodata maimuta isi ridica putin privirea ganditoare, si exclama punctand cu degetul pe hublou:
“Ahaaaaaaaaaa, deci asa se sta capra!!!”.

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

Bula si Strul au adunat ceva bani si se hotarasc sa plece in vacanta in Spania. Ajung acolo, hotel, distractii se duc toti banii.
Si cum mergeau ei pe strada incercand sa gaseasca o solutie salvatoare, vad un anunt: “Cautam toreador pentru marea
corida din aceasta seara. Oferim $1000 premiu”.Exact cat le trebuia lor pentru intoarcere. Trag ei la sorti cine sa se angajeze si iese Bula.
Seara la corida. Intra Bula. Publicul entuziasmat.
Taurul se repede spre Bula insa acesta din urma reuseste sa se fereasca si o ia la fuga… taurul dupa el. Deodata taurul se prabuseste la pamant si acolo ramane… in uralele publicului
Bula iese victorios din arena si se intalneste cu Strul.
- Mai, Bula, eu nu stiu cum de ai avut curajul, dar eu daca eram acolo cred ca faceam pe mine de frica.
- Dar tu pe ce crezi ca a alunecat taurul ?

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Gorbaciov:
- Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase… Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
- Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:
- DAAA!!!
- Bine! Uitati! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov…!

=)) =))

Eh mai in gluma sau mai in serios unii domni asa-zis politicieni sau zgripturoaice… au o probleme cu supranaturalul.
De la Marean ma asteptam la asemenea teorie da de la dvs. domnu Geoana nu! Scrie aicea negru pe alb:
Mircea Geoana: Traian Basescu e inconjurat de oameni ce au capacitati paranormale si domnul Prigoana a gustat gluma: Silviu Prigoana: Eu i-am spus lui Honorius – ia-ti mai cravata violet. El nimic, Batman, Batman! .

Flacara violeta, atacul energetic si energia negativa au fost elementele care au inclinat balanta universului in favoarea lui Basescu. Haideti sa va explic cum s-a intamplat:

Flacara: 1 Decembrie 2009 – Timisoara: Elevii Geoana si Antonescu iesise la plimbare. Luara cu ei o carte de colorat si vroiau sa o termine dupa ce vor face schimb de culori. Pe drum Geoana ii zice lui Crin, “Auzi nu mai bine imi dai sa duc eu Cartea de colorat” -  si Crin accepta. Peste cateva minute: “Auzi daca ies presedinte pot sa pastrez cartea de colorat?”, la care Crin raspunde: “O domnu Geoana ar fi o onoare pentru mine”. Ajungand in sfarsit la destinatie, cei doi incep sa coloreze: unul cu galben celalalt cu rosu. Cartea era cu platforme petroliere, televizoare, hoteluri, ceatati din sibiu, moguli si cocalari, terenuri de vanzare, ambasade, ministrii, generali si pe o pagina conturata o flacara deasupra careia scria “T.B. o sa te arzi!” si dedesbt: “Noi este campionii”  – semnat “M. V. care este”!
“Geoana hai sa coloram asta cu amandoua culorile” zice Crin, si s-au apucat de colorat. La sfarsit desenasera o flacara violet la care Mircea privea neincetat.
Spre seara Mircea adormi cu flacara violet in ochi privind-o aievea si repetand cuvintele: “o sa te arzi, … o sa te arzi…”.

Atacul: … Asteptand cu nerabdare rezultatele Mircea deveni tacut… In sfarsit o voce ii spuse la ureche 51,2%. Acesta se ridica intra in camera si striga cat il tin puterile: “Am invins!!!”. Deschise apoi ochii si relizeaza ca nu e nimeni acolo… “Ups am gresit sala!”. Iesi intra iar pe coridor si intra in alta camera. Acolo un telvizor cu plasma anunta furibund langa coapsa prezentatoarea de la meteo “52,4%”. “Ce zice de mine? Am invins?” – intreaba Geoana. “Nu poti fi sigur, Patriciu face un experiment de rating. Glezne subtiri + rezultatele alegerilor, pe cine mai intereseaza timpul probabil, oricum era vremea pentru un atac”. zice omul de pe canapea. “Pe spatele meu, rating de cand?”. raspunde Geoana “Pai de cand esti presedinte” raspunde omul de pe canapea.  “Deci am invins?!!!” apare reactia lui Geoana. “Ei, de unde sa stim noi, dar facem tot ce putem sa te ajutam. Orice ai face nu-ti irosi energia – un singur atac nu e destul” – spuse omul batand cu palma moale obrazul lui Mircea. Acesta din urma ramase cateva secunde nemiscat, dupa care telefonul suna… suna…suna, raspunde: “Ce faci Mircea nu vii la sediu sa sarbatorim, am castigaaaat! am castigat!”, exclama vocea din telefon. “Ba da vin, ma pregatesc imediat.”

Energia: Caldura. Toata lumea astepta sa-l vada pe Mircea ridicand steagul rosu. Marean incalzea atmosfera impartind mici si bere. Apare Mircea si urcand pe scena isi aminteste “O sa te arzi”. Sui repede pe scena si simtind caldura incepe sa sara in sus si striga “Am invins! Am invins… “…

Acum Mircea sta pe acelas fotoliu privind aievea flacara violeta,
Citind a mia oara biletul de pe canapea : “Ti-am spus sa nu fii marioneta ?”….
———————————————————————————————————————————-

Ei daca tot nu ai inteles mai citeste odata, dar de jos in sus!

Am cam intarziat cateva zile cu topul pentru luna trecuta, me a culpa, dar am avut un motiv foarte bun – m-am documentat pentru articol!

1. Filantropica – comedie/drama – imagini trailer
2. Resident Evil – actiune/sf/horror – imagini trailer
3. Piratii din Craibe – Cufarul omului mort - actiune/aventura – imagini trailer
4. Iron Man – sf/actiune/aventura – imagini trailer
5. Pandorum – horror/sf/thriller – imagini trailer
6. Crank – actiune/drama – imagini trailer
7. Hancock – actiune/comedie – imagini trailer
8. G.I. Joe: The Rise of Cobra – sf/actiune/aventura – imagini trailer
9. Free Rainer – drama/actiune – imagini trailer
10.Pirates of Silicon Valley – biografie/drama – imagini trailer

Daca aveti sugestii sau comentarii click aici. Vizionare placuta!

Votez cu Basescu pentru ca:

• este primul presedinte al Romaniei care a condamnat crimele comunismului;
• in toate dezbaterile la care a participat si-a bazat afirmatiile pe dovezi;
• a dat dovada de maturitate si responsabilitate si curaj in fata acuzatiilor care i s-au adus;
• are o familie mai mare decat a lui Geoana.

Nu votez cu Geoana pentru ca

• vorbeste multe dar nu spune nimic concret;
• a avut ocazia sa fie alaturi de cei care au condamnat crimele comunismului si nu a facut-o;
• nu a dat dovada de responsabilitate, in dezbatarea de joi cu Basescu, o data macar nu a spus “Voi avea grija” sau “O sa ma ocum” si nu a facut aluzie prin enuntarea unor angajamente la persoana sa ci doar la “guvernul Iohannis” – de ce?
• a fost la Moscova si nu a dat nici o explicatie cu privre la scopul vizitei;
• a dat dovada teama in fata unei persoane mai potente;

Cam asta am avut de zis. Mai incolo, om trai si om vedea.

O discutie intre o fata si un baiat, referitor la niste chestii mai delicate. Eu cred ca la toate fetele care incearca pentru prima data le suna:

(03:52:28 PM) fata: ce faci?
(03:53:20 PM) baiat: da ia am de scris niste documente pentru un proiect
(03:53:39 PM) fata: ok
(03:55:07 PM) fata: am mai vrut sa te mai intreb ceva\
(03:55:48 PM) fata: daca fac dragoste pt prima data si eu sunt virgina si facem fara prezervativ pot sa raman gravida?
(03:56:17 PM) baiat: da, adica depinde si cum ai ciclul
(03:56:26 PM) baiat: nu oricum ramai gravida
(03:56:57 PM) baiat: da pentru siguranta, deoarece un spermatozoid poate supravietui careva zile foloseste prezervativul
(04:07:35 PM) fata: aha
(04:08:47 PM) baiat:: apropo, sa fii atenta, nu vreu sa te sperii dar pot sa apara hemoragii spontane
(04:09:19 PM) baiat:: ai grija sa fie atent cu tine baiatul
(04:09:26 PM) baiat:: si sa fii si tu atenta cu el
(04:09:33 PM) fata: da
(04:09:42 PM) baiat:: luati-o incet la inceput
(04:09:44 PM) fata: si daca apar hemorgii ce e de facut?
(04:11:04 PM) baiat:: pai cel mai bine e sa chemi salvarea si sa incerci sa o opresti, dar se intampla foarte rar, eu nu am patit cu nici o fata da am avut un prieten care a patit-o
(04:11:38 PM) baiat:: sansa sa se intample asa ceva e 1 la 10 milioane
(04:11:57 PM) fata: aha
(04:12:45 PM) baiat:: da trebe luata in calcul, ca nu se stie… adica io cam asa imi pun problema inainte sa o comit
(04:16:59 PM) baiat:: si inca ceva, la inceput o sa doara un pic, dar dupa aia o sa-ti placa
(04:17:09 PM) fata: da

=)) =)) =))

La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda… Din cauza ta vor muri multzi oameni si altzi vor ramane fara casa…
Pleaca Bula necajit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele de tramvai gata sa il calce tramvaiul.
Sare Bula, repede, il salveaza.
- Cum te cheama, puisor? a intrebat Bula.
- Adolf… Adolf Hitler.

O soacra avea trei gineri.
Intr-o zi când ginerele mare venea de la servici, baba care îl vede intrând pe poarta sare în fântână. Asta sare dupa ea şi o salvează. A doua zi în curte ginerele gaseşte o Dacie cu un bileţel pe capotă “Bine faci, bine primeşti- P.S. Mama soacră”.
In altă zi aceeaşi poveste dar acum cu ginerele mijlociu. Sare şi ăsta după babă în fântână o salvează şi în urmatoarea zi gaseşte în curte o motocicleta cu un bileţel:”Bine faci, bine primeşti- P.S. Mama soacră”.
Vine şi rândul ginerelui mic.Baba face săritura de rigoare dar înainte să sară după ea ginerele mic stă puţin şi se gândeşte: Dacă ăla mare a primit o Dacie, ăla mijlociu o motocicletă eu ce o să primesc ? O bicicletă? Aiurea, nu-mi trebuie. Las-o în mă-sa să moară!
In urmatoarea zi în curte când iese vede un Mercedes cu un bileţel pe capotă: “Bine faci, bine primeşti – P.S. Tata socru”.

Un militar se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca dragoste cu el. Tipa reactioneaza imediat:
- Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
- Ei, daca aveti ceva impotriva…
- N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu!

La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala. Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla.
Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte “halate albe”.
Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pelaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici sa vopsim holul.