Americanii vor sa trimita un animal in spatiu, si decid ca cel mai bine, datorita asemanarilor cu omul, ar fi sa trimita un cimpanzeu.
Cei de la NASA trimit la gradina zoologica din Seattle un fax: “Am dori sa trimitem un cimpanzeu in spatiu ca sa vedem daca omul ar putea supravietui in aceleasi conditii. Din pacate nu putem sa garantam ca se va intoarce inapoi vie si nevatamata asa ca am dori un animal mai retras si daca se poate sa nu fi fost expus publicului pana acum.”.
Conducerea gradinii zoologice dupa o scurta pauza raspunde: “Cred ca avem exact ce ve trebuie. Acum cateva saptamani am primit o femela cimpanzeu din Zambia care se pare nu a reusit sa procreeze in mediul natural, si presupunem asadar ca este sterila. Nu a fost expusa publicului fiind nou adusa prin urmare poate fi stearsa din registrele noastre fara nici o problema.”.
Cei de la NASA multumiti primesc maimuta, o urca in naveta si o lanseaza pe orbita.
Ajunsa pe orbita maimuta ia luneta si incepe sa priveaca prin hublou. Vede zidul chinezesc, marea banchiza de corali s.a.m.d.
Deodata observa o blonda sexy urmata de un barbat musculos intrand intr-un hotel si incepe sa o urmareasca. Ajunsi in camera bloda se dezbraca si chiar inainte sa inceapa actiunea mai apare un tip si mai facut! Maimuta mareste dioptriile si fixeaza luneta asupra ferestrei urmarind actul: Pe birou, pe fotoliu pe podea peste tot… .
Deodata maimuta isi ridica putin privirea ganditoare, si exclama punctand cu degetul pe hublou:
“Ahaaaaaaaaaa, deci asa se sta capra!!!”.

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

Bula si Strul au adunat ceva bani si se hotarasc sa plece in vacanta in Spania. Ajung acolo, hotel, distractii se duc toti banii.
Si cum mergeau ei pe strada incercand sa gaseasca o solutie salvatoare, vad un anunt: “Cautam toreador pentru marea
corida din aceasta seara. Oferim $1000 premiu”.Exact cat le trebuia lor pentru intoarcere. Trag ei la sorti cine sa se angajeze si iese Bula.
Seara la corida. Intra Bula. Publicul entuziasmat.
Taurul se repede spre Bula insa acesta din urma reuseste sa se fereasca si o ia la fuga… taurul dupa el. Deodata taurul se prabuseste la pamant si acolo ramane… in uralele publicului
Bula iese victorios din arena si se intalneste cu Strul.
- Mai, Bula, eu nu stiu cum de ai avut curajul, dar eu daca eram acolo cred ca faceam pe mine de frica.
- Dar tu pe ce crezi ca a alunecat taurul ?

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Gorbaciov:
- Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase… Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
- Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:
- DAAA!!!
- Bine! Uitati! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov…!

Intrã Gigi Becali intr-o discotecã. O fata super se apropie de el si îl întreabã dulce :
- Dansati ?
Becali:
- Nu fa, asa merg eu!

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui.
Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala….

Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip. Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc.
Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier.La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou.La a doua casa a fel.La a treia la fel. Si asa mai departe…
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex.
S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: “Fuck him, give him a dollar!”
Micul dejun a fost ideea mea.

Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari in jur de 4 kg…

Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar in al treilea rând aveţi un sân în scrumieră.

Nevasta lui Ionescu sta in fata blocului si tipa in gura mare:
- Popeascoooooo!!!!
Iese Popeasca pe geam :
- Ce-i fei?
- Barbate-miu e la tine?
- Nu, raspunde Popeasca.
- Georgeascoooo!!!
- Da fei, ce e?
- Barbate-miu e la tine?
- Nu, raspunde Georgeasca.
- Da’ de ce intrebi?
- Pai ne-am certat si a zis ca se duce la curve!!!

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :
- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda!

Un muncitor tanar, casatorit de 3 ani, 3 copii – locatar la etajul 1 intr-un bloc. La parter dedesubt – un politist casatorit de 10 ani, fara copii. Se intalnesc odata si politistul il intreaba pe muncitor:
- Mah, spune-mi si mie, esti casatorit de 3 ani si ai deja 3 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Da-mi si mie te rog un sfat, o reteta, sa putem avea si noi un copil.
- Pai e simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da? Aha, bine, deci un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos, toata toata…
- Aha… zice politistul ganditor… De sus pana jos – toata toata. Am inteles. Si dupa aia?..
- Pai dupa aia bati cu matura in tavan ca eu cobor imediat .

Superman patrula pe deasupra orasului si la un moment dat o vede pe Femeia bionica pe un acoperis, goala si foarte excitata. Cum o vede, se repede in picaj pana la ea, i-o trage repede si pleaca fericit. Femeia bionica zice:
- Ce-a fost asta? La care Omul invizibil de deasupra ei:
- Nu stiu, dar m-a apucat o durere de fund…

La scoala :
- Copii da-ti exemple de lucruri comestibile
Bula :
- Lampa
Invatatoarea :
- Cum lampa?
Bula:
- Pai aseara am auzit din camera parintilor, “Femeie stinge lampa si bag-o-n gura”.

Bula statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, Bula tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Bula!
- Doamna, ce picioare si tatze misto aveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Bula se intoarce la inspectori:
- Voi astia cu inspectia, nu mai soptiti, daca nu stiti!

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Eram pe drum si ma intalnesc cu o gasca de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara.
M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat,
i-am bagat una in barba, i-am rasturnat motocicleta si i-am smuls cercelul din nas.
Apoi am tipat :
- Acum, inapoi sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru foarte impresionat:
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum 2-3 minute…

Se întâlnesc reprezentanti a patru fabrici de bere Timisoreana, Ursus, Azuga, Tuborg si fiecare comanda o bere.
Cel de la Tuborg o bere Tuborg, cel de la Azuga o bere Azuga, cel de la Tuborg o bere Tuborg iar cel de
la Timisoreana spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola. Cei trei întreaba nedumeriti:
-Ce faci? tu nu bei bere?
-Pai daca voi nu beti, atunci nu beau nici eu…

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o sa ma însor!
- Bine, mosule, cîti ani are mireasa?
- 21…
- Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
- Bine, daca moare… moare!

Doi betivi se intalnesc pe strada. Primul zice:
- Unde te duci?
- Nu stiu. Dar tu?
- Nici io nu stiu.
- Atunci hai p’aici ca-i mai aproape…

Se intalneste un pisoi cu o vaca.
Vaca: Ia uite, asa mic si deja ai mustata?
Pisoiul: Ia uite, asa mari si fara sutien???

O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
- Sa fiu a dracului, drept în ochi m-a lovit!

Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agitat, întreaba:
- Tata, ai cazut în prapastie?
- Daaaa.
- Si ai patit ceva?
- Nuuuu, se aude din prapastie.
- Dar e adînca prapastia?
- Inca n-am ajuuuuuuns… .

Doua prietene stau de vorba la birou…
− Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat, zice blonda
− Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
− Serios?
− Da.
A doua zi, la birou… blonda apare foarte zambitoare…
− Ei, cum te mai simti?
− Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta.. .

- Cum faci o vaca sa urle la 4 dimineata?
- Vii acasa beat….

Sotul tocmai termina de citit ” Barbatul casei ” o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia .  Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa . Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez . Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!?? Nevasta zice :
- Aia de la pompe funebre

Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag.Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia,  ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar,  uimire, nu vroia asta, in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea, la care mutul scrie “ai spalat renoul?”

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul, tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
- Scuze, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

Doi scoţieni:
- Pe tine te cheamă Vincent, aşa-i?
- Da.
- Atunci de ce semnezi întotdeauna Vin?
- Pentru că la fiecare semnătură economisesc un cent!

- Adelle, de ce ai intarziat la serviciu?
- M-a urmarit un tip sa ma agatze…
- Si ce?
- Stiti, se misca asa de incet… .

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, sa impusti repede chihuaua!

La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda… Din cauza ta vor muri multzi oameni si altzi vor ramane fara casa…
Pleaca Bula necajit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele de tramvai gata sa il calce tramvaiul.
Sare Bula, repede, il salveaza.
- Cum te cheama, puisor? a intrebat Bula.
- Adolf… Adolf Hitler.

O soacra avea trei gineri.
Intr-o zi când ginerele mare venea de la servici, baba care îl vede intrând pe poarta sare în fântână. Asta sare dupa ea şi o salvează. A doua zi în curte ginerele gaseşte o Dacie cu un bileţel pe capotă “Bine faci, bine primeşti- P.S. Mama soacră”.
In altă zi aceeaşi poveste dar acum cu ginerele mijlociu. Sare şi ăsta după babă în fântână o salvează şi în urmatoarea zi gaseşte în curte o motocicleta cu un bileţel:”Bine faci, bine primeşti- P.S. Mama soacră”.
Vine şi rândul ginerelui mic.Baba face săritura de rigoare dar înainte să sară după ea ginerele mic stă puţin şi se gândeşte: Dacă ăla mare a primit o Dacie, ăla mijlociu o motocicletă eu ce o să primesc ? O bicicletă? Aiurea, nu-mi trebuie. Las-o în mă-sa să moară!
In urmatoarea zi în curte când iese vede un Mercedes cu un bileţel pe capotă: “Bine faci, bine primeşti – P.S. Tata socru”.

Un militar se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca dragoste cu el. Tipa reactioneaza imediat:
- Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
- Ei, daca aveti ceva impotriva…
- N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu!

La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala. Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla.
Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte “halate albe”.
Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pelaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici sa vopsim holul.

Opreste un tip o gagica pe strada
-Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace
Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa:
-Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm…nu dom’le, du-te de aici
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica..
-Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea…hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi.
Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa
- Da’ ce faci dom’le, nu-i musti?
- Neah, costa prea mult!!

Dupa miezul noptii, suna cineva la usa. Bubulina se duce somnoroasa sa deschida. in fata usii erau patru barbati, beti crita.
- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe sotul dv. pina acasa, dar nu stim care dintre noi este…

Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere.
Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
Castorul ii explica ce si cum.
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
- Expira, castorule!!! Nu ti-am zis sa expiri?!